Anne-Charlotte PasseraIl est très fréquent chez un couple que des problèmes surgissent. Tout le monde passe par là à un moment ou à un autre. Cette Pandémie que nous connaissons actuellement a fait remonter à la surface des problèmes autrefois cachés. Je pense que nous pouvons tous nous identifier à cela, n’est-ce pas ?
Commençons par le commencement. Je ne suis pas une thérapeute de couple et je ne prétends pas en être une. Je suis une divorcée remariée. Qu’est-ce que j’en sais moi des relations de couple?
Bien que cet article traite de la manière de surmonter les problèmes de couple par soi-même et ce, GRATUITEMENT, si les problèmes que vous rencontrez sont graves, tels que, mais sans s’y limiter, des violences physiques ou mentales, n’hésitez pas à demander une aide professionnelle. Au Canada, vous pouvez demander de l’aide ICI.
J’ai récemment lu le livre Getting the Love You Want de Harville Hendrix et Helen LaKelly Hunt. C’est un couple marié qui sont tous deux des thérapeutes professionnels. Avant de prendre rendez-vous avec un thérapeute ou, pire encore, de demander le divorce, vous devriez peut-être vous procurer leur livre. Pensez-y après avoir pris le temps de lire cert article.
Non seulement ce livre vous donne un aperçu des problèmes de couple courants, mais il vous donne aussi des outils pour les surmonter par vous-même. Oui, c’est GRATUIT.
Les idées et suggestions décrites ci-dessous sont basées sur ma lecture de ce livre. Avant toute chose. Pour surmonter vos problèmes de couple, il faut avant tout comprendre pourquoi ils sont là.
Les problèmes de couple les plus courants
Pourquoi les couples se chamaillent? Parce qu’ils s’opposent à la différence. Les sujets de disputes les plus communs sont:
- les tâches ménagères
- l’argent
- le style de parentalité
- l’intimité
Il est tout à fait normal d’avoir des points de vue contradictoires dans une relation. La vie serait plutôt ennuyeuse si nous étions toujours d’accord l’un avec l’autre, vous ne trouvez pas ?
Vous êtes-vous déjà retrouvé au milieu d’une dispute avec votre partenaire et un sentiment de déjà-vu s’est emparé de vous ? Attendez une minute, n’avons-nous pas déjà eu cette dispute ?
Mon mari et moi, nous nous disputons constamment sur les mêmes sujets. C’est ennuyeux. Bien que nos disputes soient répétitives, nos sujets de dispute sont saisonniers.
En été, nous nous disputons à propos de la clime et du moment où il faut la mettre en marche chez nous ou dans notre voiture et à quelle température. Quand le froid arrive, il s’agit de savoir quand mettre en marche le chauffage, qui va pelleter la neige, etc.
Conduire quelque part est toujours le pire. Mon mari n’a aucun sens de l’orientation. C’est toujours ma faute lorsqu’il se perd ou qu’il manque une sortie alors que le GPS est allumé. Il s’est perdu après avoir garé une voiture pendant que nous étions à Kananaskis Country et je n’étais même pas avec lui quand il l’a garée !
Ooh, et ne me lancez pas sur le sujet des tâches ménagères ! Pourquoi les hommes ont-ils peur de nettoyer les toilettes ? Après tout, ce sont eux qui salissent le plus, il suffit de regarder sous le couvercle.
Notre inconscient est à l’origine de nos problèmes relationnels.
Selon Harville et Helen, nous recherchons inconsciemment des partenaires qui nous aideront à résoudre les problèmes de notre enfance. Nous choisissons des partenaires qui ont des traits complémentaires, d’où l’expression : Mon partenaire me complète.
Ces traits, qu’ils soient positifs ou négatifs, sont susceptibles de ressembler à ceux de nos parents. Par conséquent, nous finirons par être tout aussi frustrés et déçus à cause d’eux que nous l’étions avec nos parents. Cela semble fou, n’est-ce pas ?
Si vous voulez savoir à quel genre de personne un client est marié, imaginez son contraire.
Lorsque nous recherchons un partenaire, nous avons besoin de quelqu’un qui satisfait nos besoins fondamentaux et qui nous semble familier. C’est pourquoi, après avoir rencontré quelqu’un, nous avons l’impression de le connaître depuis toujours. Notre cerveau fusionne l’image de notre nouveau partenaire avec celle d’un de nos parents. Il s’agit d’un processus d’attachement similaire à celui qui se produit entre une mère et un enfant.
Cependant, lorsque la période de se courtiser se termine, la lutte pour le pouvoir commence. Généralement, cela arrive au moment d’un engagement comme emménager ensemble, se fiancer ou se marier.
La cause sous-jacente du mécontentement de la plupart des couples se trouve sous la surface.
La lutte pour le pouvoir
Nous avons tous des idées différentes sur ce que doivent être les rôles traditionnels. Nos idées se sont développées en partie grâce à notre éducation et renforcées par les stéréotypes culturels dans lesquels nous avons grandit.
Si nous ne discutons pas de nos attentes avant de nous engager, il y aura une source permanente de tension dans notre relation.
Lorsque les partenaires ne se disent pas ce qu’ils veulent et se critiquent constamment justement à cause du manque du reçu, il n’est pas étonnant qu’une rupture se forme dans la relation.
Je n’ai pas besoin de vous rappeler que la COMMUNICATION est la clé d’une relation durable. Votre partenaire et vous n’êtes pas des médiums. Personne n’est devin.
Si nous ne communiquons pas efficacement entre nous nos besoins, nos craintes, notre relation est vouée à l’échec. C’est alors que nous commençons à nous éviter et à essayer de trouver un substitut au plaisir.
Nous cherchons des moyens d’exprimer nos sentiments plutôt que de les mettre en mots.
Cependant, nous devons nous rappeler que chacun d’entre nous a grandi dans des familles différentes et a vécu des expériences de vie différentes. Les mots ou les phrases n’auront pas la même signification pour chacun d’entre nous.
Exemples de lutte pour le pouvoir
Dans Getting the Love You Want, ils donnent un exemple de lexiques distincts :
Quand quelqu’un dit : Jouons au tennis. Qu’est-ce que cela signifie pour vous ?
Dans la famille A, cela signifie que les règles sont secondaires. Il suffit de prendre une raquette et de frapper quelques balles. En revanche, dans la famille B, cela peut signifier jouer un match sur un vrai court de tennis et avoir absolument un gagnant.
Un autre exemple pourrait être : Parlons-en.
Alors que la famille A pourrait l’interpréter comme une brève discussion sur le sujet, puis laisser le problème se résoudre tout seul, la famille B le considérera comme une discussion approfondie autour d’une table où chacun exprime son différent point de vue.
Problèmes relationnels des nouveaux parents
Si vous êtes parent ou si vous le serez bientôt, ceci vous intéressera sûrement. Il n’est pas rare de voir des problèmes apparaître lorsque vous ajoutez des enfants au mixe.
Ces problèmes sont parfois dus au manque de sommeil, au manque de sexe, à l’absence de ce que nous considérions autrefois comme la « liberté » ou à des styles d’éducation différents. Tous ces différents éléments peuvent avoir un impact sur votre relation.
Pour des petits conseils sur la façon de gérer les nuits ou de garder une bonne santé mentale, voici des articles qui pourraient vous être utiles :
Ce que Harville et Helen mentionnent dans leur livre et qui est l’élément clé pour comprendre les relations, c’est que nous avons tous besoin de finir notre enfance.
Certaines interactions avec notre conjoint peuvent déclencher une anxiété intense qui rappelle un traumatisme de l’enfance.
Sans le savoir, nous pouvons projeter et recréer un traumatisme d’enfance sur notre enfant. Nous avons tous eu une éducation imparfaite, y compris nos parents, et nous ne serons jamais des parents parfaits non plus.
Enfance
Au fur et à mesure que nos enfants grandissent (ou quand vous étiez enfant), ils développent de nouveaux besoins. Si ces besoins ne sont pas correctement satisfaits, nous (les parents) pouvons causer involontairement quelques blessures.
Par exemple, lorsque nos bébés deviennent des bambins, ils développent un besoin d’exploration.
D’une part, un parent laissera l’enfant explorer par lui-même et le saluera à son retour. Cela lui indique que c’est bien de quitter les jupons de sa mère et que c’est sans danger.
D’autre part, certains enfants peuvent devenir frustrés à cette étape de leur vie. Leurs parents ne se sentent pas en sécurité et ne veulent pas laisser leur enfant hors de leur vue. C’est probablement parce qu’ils ont besoin que leur enfant reste dépendant d’eux en raison de leur propre expérience d’enfance.
Cependant, en refusant le désir d’explorer et d’être indépendant de leur enfant, l’anxiété et la colère peuvent se développer dans leur vie d’adulte.
Ainsi, que nous ne soyons pas attentifs aux besoins de nos enfants ou que nos besoins n’aient pas été satisfaits dans l’enfance, nous allons forcément connaître des problèmes de couple dans notre vie d’adulte.
Deux types différents de styles d’éducation
Selon Harville et Helen, il existe deux catégories (simplifiées) de parentalité. Bien que je ne pense pas que l’on puisse vraiment définir la parentalité en deux catégories seulement, cela peut vous donner une idée du type de parent que vous pourriez être. Cela vous fera également réfléchir au type de personnes que vos parents étaient avec vous.
Ces deux catégories sont définies comme suit: intrusive ou négligente, de manière subtile à grave.
Parentalité intrusive
Un parent intrusif est un parent qui s’implique trop dans la vie de l’enfant. C’est un parent qui ne cesse de dire à son enfant ce qu’il doit faire, ce qu’il doit penser, ce qu’il doit ressentir. L’enfant n’est pas autorisé à satisfaire son besoin naturel d’indépendance.
Ainsi, l’enfant deviendra un Isolateur lorsqu’il deviendra adulte selon Harville et Helen.
Un Isolateur est une personne qui repousse les gens parce qu’elle a besoin d’un espace personnel. Cette personne parle généralement librement, pense de manière indépendante, a une attitude autonome et intériorise ses émotions.
Lorsqu’un Isolateur entre dans une relation qui devient sérieuse, il se battra pour ne pas perdre son moi intérieur.
Parentalité négligente
Un parent négligent est celui qui repousse son enfant lorsqu’il a besoin de réconfort. Il dira des choses du genre : Va-t’en, je suis occupé(e) ou va jouer avec tes jouets. Ce type de parents n’a pas les compétences nécessaires pour répondre aux besoins des autres en dehors des siens. Ainsi, l’enfant se sent émotionnellement abandonné parce qu’il a besoin de passer plus de temps avec son parent.
L’enfant deviendra ce que l’on appelle un Fuseur.
Un Fuseur aura besoin d’attention physique et de réconfort. Il a un besoin de proximité et de faire des choses avec son partenaire tout le temps.
Curieusement, les Isolateurs et les Fusionneurs ont tendance à se marier entre eux. Pas étonnant qu’il y ait une lutte de pouvoir !
Signes d’une relation défaillante
- La façon dont les couples se parlent est plus importante que ce dont ils parlent. Le fait de ne pas se parler est un signe certain que quelque chose ne va pas dans votre relation. Si vous n’avez rien de gentil à dire, ne parlez pas.
Vous n’êtes pas « en sécurité » si votre partenaire vous rabaisse et vice versa. Sans sécurité, vous ne pouvez pas vous connecter car la négativité a activé vos mécanismes de défense.
- Vous vous disputez tout le temps.
Il est facile de supposer que lorsque votre partenaire n’est pas d’accord avec vous, c’est parce qu’il est mal informé ou qu’il a un point de vue bizarre. Mais ce n’est pas vraiment le cas. Il vient juste d’un endroit différent de vous.
Lorsque vous êtes en désaccord, c’est parce que vous rejetez ce qui le rend unique car cela vous met mal à l’aise. L’image que vous aviez l’un de l’autre est menacée.
- Oubliez le sexe, qu’en est-il du contact physique ? Un baiser, un câlin, une caresse. Comment pouvez-vous vous connecter si vous ne vous touchez pas ? Après tout, la raison pour laquelle les gens recherchent un amour durable est due au besoin de ressentir un sentiment de connexion et de joie. Vous avez besoin de vous sentir aimé et accepté. L’un des moyens d’y parvenir est par le toucher.
- Ne pas passer de temps ensemble. Vous évitez toujours l’autre ? Pensez-y. Posez-vous la question : Est-ce que je fais cette activité pour éviter de passer du temps avec mon partenaire ? Si oui, cela pourrait être le début d’une conversation potentielle.
Nos issues de secours
Certains d’entre nous restent tard au travail, parce que l’on ne veut pas rentrer chez nous et voir notre conjoint(e). D’autres font du jogging, se cachent au sous-sol ou l’atelier, ou encore on voit des amis seul(e).
Tous ces éléments peuvent être des signes potentiels que nous évitons réellement notre conjoint(e). Je ne dis pas que vous n’êtes pas autorisé à faire des activités par vous-même tant que vous en faites aussi avec votre partenaire.
Personnellement, je me cache dans la salle de bain quand je rentre du travail. C’est parce que, dès que j’entre dans la maison, mon mari commence son monologue sur sa journée. Il ne me laisse pas le temps de faire une pause entre le travail et la maison. Je n’ai même pas le temps d’enlever mes chaussures qu’il me tombe dessus.
Si ce n’est pas lui, c’est un de mes chiens ou enfants. Ma solution, c’est d’aller aux toilettes pour avoir la paix et transiter entre mon rôle de professionnelle à celui de maman et épouse.
Donc, avant de décider de jeter l’éponge, essayez de faire quelques exercices à la maison afin de sauver votre relation.
Comment résoudre vos problèmes de couple par vous-même
Tout le monde ne demande pas l’aide d’un professionnel lorsqu’il rencontre des problèmes dans son couple. En fait, selon marriage.com, seuls 10 % des couples qui divorcent sont allés voir un thérapeute au préalable.
Afin de renouer avec votre relation, vous devrez rétablir la confiance, la bonne volonté et apporter plus de joie dans votre vie quotidienne. Voici quelques exercices que Harville et Helen mentionnent dans leur livre. Toutefois, pour une expérience complète, vous pouvez essayer la troisième partie de leur livre dans son intégralité.
N’oubliez pas toutefois ceci avant de commencer : Deux personnes ne peuvent se reconnecter l’une à l’autre tant qu’elles ne sont pas physiquement et émotionnellement disponibles.
Traits de personnalité
Comparez les traits de personnalité de votre partenaire avec ceux des personnes qui vous ont élevé. Vous constaterez que les traits qui correspondent seront le plus souvent les traits négatifs. J’ai testé la théorie et elle est vraie.
Harville explique que c’est votre « ancien » cerveau qui a sélectionné votre partenaire, et non la partie logique. Vous voyez, votre « vieux » cerveau essaie de vous ramener à une partie de votre enfance où vous avez des affaires inachevées.
Grâce à ce petit exercice, vous pourriez avoir un aperçu de certaines sources de vos disputes.
Cessez de vous éviter
Vous devez apprendre à communiquer entre vous afin de guérir vos blessures. Tout d’abord, vous devez vous accorder toute votre attention afin de faire cet exercice. Prenez un « rendez-vous » s’il le faut et réservez du temps pour pouvoir vraiment vous écouter.
Demandez à votre conjoint(e) : Est-ce le bon moment pour avoir une conversation sur (insérer le sujet) ? Si votre partenaire répond NON, demandez-lui : quand seras-tu disponible ?
L’exercice du Miroir
En gros, un conjoint parle pendant que l’autre écoute. Ensuite, le conjoint qui écoute doit reformuler la phrase mot pour mot ou la paraphraser. Le même conjoint doit demander s’il a reçu le message correctement : Est-ce que j’ai tout compris ? Si vous avez fidèlement reproduit ce que votre conjoint a dit sans porter de jugement ou critiquer, demandez-lui : As-tu autre chose à ajouter ?
La clé d’une bonne communication dans tout type de relation est d’avoir une conversation structurée.
Cela peut être délicat pour le conjoint qui écoute, car il devra faire abstraction du bruit de ses pensées et écouter attentivement. La raison pour laquelle le conjoint doit demander confirmation du message reçu est pour donner un sentiment de pouvoir à votre conjoint.
Les conjoints doivent faire cet exercice à tour de rôle. Ainsi, chacun pourra voir ce que l’on ressent lorsque quelqu’un l’écoute attentivement.
Le but de l’exercice est de devenir plus visible pour l’autre, de créer un lien et de se sentir en sécurité. En écoutant vraiment ce que votre conjoint vous dit exactement, vous pourriez même commencer à développer une certaine empathie envers lui. Vous commencerez à apercevoir son enfance et son éventuel traumatisme.
« Une voix sans écho meurt. »
helen LaKelly hunt
Rappelez-vous. Si vous ne demandez pas, votre partenaire ne peut pas vous dire ce qu’il veut ou ce qu’il ressent.
Enfin, vous commencerez à voir votre partenaire comme un autre être humain, luttant tout comme vous pour être heureux plutôt que comme votre adversaire ou votre éventuel sauveur.
Affirmations positives et comportements attentionnés
Pourquoi sommes-nous toujours aussi négatifs ? Cela ne vous épuise pas ? Puisque l’énergie suit l’attention, tout ce sur quoi vous vous concentrez est ce que vous obtenez.
L’amour, tout comme l’amitié, évolue lentement au fil du temps et requiert de la prévenance, de la sensibilité, de la compassion et de la patience.
Dressez une liste des choses que vous aimeriez que votre partenaire vous dise ou fasse pour vous. Soyez aussi précis que vous le souhaitez.
Exemples de gestes attentionnés
Cela peut vous paraître idiot, mais un baiser d’adieu lorsque votre conjoint part au travail le matin alors que vous êtes encore au lit. Sortir la chaise pour vous quand vous allez au restau. Un petit coup de fil ou texto pour vous dire Je t’aime. Un marche après le souper en se tenant la main. Prendre une douche ensemble.
Toutefois, l’objectif est de laisser votre partenaire choisir (et vice versa) ce qu’il veut faire et quand il en a envie. NE COMPTEZ PAS LES POINTS. Ce n’est PAS une compétition pour voir qui fait le plus pour l’autre. Vous devez accepter l’idée que pour aimer quelqu’un inconditionnellement, vous ne pouvez rien attendre en retour. Ne prenez pas ces récompenses aléatoires pour acquises car elles ont un grand impact sur le receveur.
En pratiquant quotidiennement des comportements positifs l’un pour l’autre, vous rouvrirez le chemin perdu de l’intimité dans un contexte de sécurité et de plaisir.
En fait, ces exercices peuvent également être mis en place avec la façon dont vous communiquez avec vos enfants. Nous redoutons tous de devenir nos parents d’une manière ou d’une autre. En communiquant mieux et en nous écoutant vraiment les uns les autres, nous nous sentons plus liés à nos enfants. Il est temps de rompre le cycle.
Bon à savoir
Bien qu’il ne s’agisse pas d’exercices miracles, ils devraient pouvoir vous guider vers un chemin plus facile. Leur but est de vous aider à reconnecter votre cerveau à une nouvelle façon de communiquer qui est plus confortable.
Pour être en couple, il faut de l’engagement et du dévouement. Mais vous ne pouvez pas avancer ensemble en douceur tant que vos traumatismes passés ne sont pas reconnus et résolus.
Si vous souhaitez approfondir ces idées, la thérapie Imago créée par Harville et Helen est disponible dans le monde entier. Vous pouvez trouver un(e) thérapeute près de chez vous ICI.
Viser une relation consciente
Un partenariat conscient consiste à refléter ce que nous disons et à se valider mutuellement. Il faut abandonner les comportements contre-productifs et les remplacer par des comportements plus efficaces. Votre relation n’est pas une compétition, c’est en fait un partenariat.
Vous devez adopter les mêmes comportements. Si vous échouez, votre partenaire est censé dire : « Essayons encore une fois, au lieu de débrouille toi tout seul.
N’oubliez pas que votre partenaire n’est pas une extension de vous. Vous êtes deux êtres individuels.
Il y aura toujours une source de conflit dans une relation qui est en fait une tentative de croissance. La façon dont vous gérez et abordez le conflit déterminera si votre relation reste à flot.
Éliminez la négativité
Parfois, nous nous déchargeons de nos frustrations sur notre partenaire lorsque nous sommes énervés. C’est tellement toxique! Utilisez plutôt le langage du « je » et concentrez-vous sur la façon dont vous vivez le comportement de votre conjoint. « Quand tu es en retard, je me sens frustrée et effrayée. »
La négativité est une véritable plaie dans une relation. Pour obtenir l’amour que vous voulez dans une relation, vous devez éliminer la négativité sous toutes ses formes.
Si cela peut vous aider, notez chaque jour en couple si vous vous êtes parlé négativement. Ce que vous dites ou le ton que vous adoptez ne vous paraîtra peut-être pas négatif à vous, mais cela pourrait l’être pour votre conjoint(e). Cela peut être aussi simple que de le noter sur un calendrier ou de prendre deux pots vides et de les remplir d’haricots de deux couleurs différentes. Le bocal de gauche contient des haricots rouges pour le négatif et le bocal de droite des haricots noirs pour le positif.
Pour que votre relation fonctionne, selon Harville, il faut que vous soyez prêts à monter sur l’âne ensemble.
« Le mariage, c’est comme faire pousser des fleurs. Il faut toujours y travailler. Si vous ne le faites pas, les mauvaises herbes commencent à pousser et étouffent les fleurs. »
extrait de getting the love that you want
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